Ai Luciana, Luciana...

Estava eu descansadinho a ler a revista de sexta- feira do DN quando viro uma página e vejo a frase do mês:

E pronto... fiquei a saber que Luciana Abreu vai ter muito leitinho!
A história podia ficar-se por aqui, mas na verdade, eu como sou uma pessoa muito consciente e preocupada com a situação do País, naturalmente pensei: "Já que ela vai ter muito leitinho, de certeza que a Floribela vai querer dar umas litrosas aos pobres!". Obviamente que fui ao seu encontro e, depois de a convencer que seria para o bem das criancinhas, comecei a ordenhá-la!!!!
Tive azar... Nem gordo, nem meio-gordo e muito menos magro...

Ai Luciana, Luciana... és tão bonita que se fosses muda eras perfeita!!!

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Puro R'n'B!!

Já sei o que vou oferecer no Natal aquela rapariga especial!!!

 

 SNL no seu melhor!!!

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Também deixei de me preocupar...

...com as pessoas que têm um numero de telefone para o qual têm mensagens de borla (!) e ainda assim enviam mensagens através do Facebook e assumem por principio que a outra pessoa as vê e responde imediatamente!!!

FUCK'EM ALL!

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Já deixei de me preocupar...

... com o abate das árvores e com a desflorestação mundial!!!

ABATAM OS PINHEIROS QUE TIVEREM DE ABATER (desde que pelo meio abatam também a Júlia... senão deixem lá isso... não vale a pena!)

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Em busca da Tasca perdida!

Experimentei o Bairro Alto... pela segunda vez. Visto que a primeira deixou uma má impressão, fui só certificar-me que as primeiras impressões são, em circunstâncias normais, as mais correctas!
E não fiquei desiludido! É mau...
Fui lá com o intuito de provar uma bebida que me tinham dito que era fantástica. Siga. Estou de férias, porque não!? Deixo o carro no parque, naturalmente, pois não sou daqueles que prefere estar sujeito a uma multa, carro bloqueado ou vidros partidos do que pagar 2 ou 3€ por um estacionamento, e sigo mais dois amigos até ao centro, ao coração, melhor ainda, ao centro do coração do Bairro e realmente olho para aquele cenário e pergunto-me enquanto tentava passar no meio daquele, digamos, grupo de gente: "como é que é possível haver tanta gente com mau gosto?" Eu sei que gostos não se discutem, mas entre um gosto diferente e o senso comum... eu voto no senso comum!
Lá ando eu à procura da tal tasquinha que vende a "bebida fantástica", cujo nome é desconhecido para mim e para quem está comigo, tal como a rua em que essa tasca se encontra, ou seja, é como tentar achar um brasileiro que seja inteligente ou uma brasileira que não seja putéfia... impossível!
Andámos para cima, viemos para baixo, voltámos acima e finalmente compreendi a teoria da relatividade!!
Entro numa rua em que de repente só via era rapazinhos com aquelas calças muito justas (a ponto de fazer os tomatinhos roçarem nos pulmões) e aquelas raparigas com cabelo muito curto e pose à camionista, rua essa que eu carinhosamente apelidei de "Rua dos Fofinhos". Apresso-me a sair dessa rua (acho que o meu subconsciente homofóbico falou mais alto) e sigo para uma outra que fazia a "rua dos fofinhos" parecer a Avenida da Liberdade em toda a sua glória!! Só via era gajos a injectarem-se e gajas que estavam sentadas só porque simplesmente não se conseguiam levantar. Nesse momento (e apenas nesse momento) a homossexualidade tornou-se a solução... toca a dar a volta e passar outra vez na "rua dos fofinhos"... Teoria da relatividade!
Depois de "n" voltas ficámos a saber que a tasca que tanto procurávamos chamava-se "Arroz Doce", e após consulta na internet, lá ficámos a saber que está na Rua da Atalaia!! Finalmente!!
Estou à porta do "Arroz Doce"... nome da bebida principal: Pontapé na cona!
É isso mesmo... eu fui ao Bairro Alto experimentar o "pontapé na cona". Chegamos ao balcão e o velhote que faz lembrar um qualquer avozinho e nos pergunta carinhosamente: "Então o que vai ser? Três na cona?"
Ehhh... bebida fraquinha! Toca a sair dali.
E lá vou eu, novamente a tentar furar entre aquele, digamos, grupo de gente, olhando para o lado e vendo um gajo a vomitar com as mãos no passeio precisamente no mesmo sitio em que já tinha visto outro a mijar anteriormente, e por entre o meu nojo físico pelo que acabei de presenciar e o meu nojo psicológico por ainda não ter saído dali, chego à conclusão que o Bairro Alto pode ter uma miscigenação fantástica, mas continuo a preferir o senso comum!

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Graças a Deus que sou Ateu...

Estava eu descansadinho a ver o final do maior caso de pedofilia de sempre em Portugal, quando tive uma ideia que não tinha nada a ver com isso... "Épa eu devia era ser Padre!". E o porquê de querer ser Padre é bastante simples. Ganho montes de dinheiro, coço-os o dia todo e as pessoas ainda me veneram por isso! Então ficou decidido. Vou ser Padre.

Isto foi o que aconteceu à precisamente uma semana atrás. Hoje, já o sou! Oficialmente! Só estou a deixar o testemunho do caminho que percorri até ser declarado um membro do Clero.

Foi assim:

Estava eu a ver o programa que devia ser do Conan O'Brian, ou seja, o "Tonight Show With Jay Leno", quando, assim do nada, o Jason Segel estava a realizar um casamento no programa à conta de uma entidade chamada "Universal Life Church" que é, nada mais nada menos, um site que nos dá um curso intensivo de religião e nos torna Padres. Tudo isto DE BORLA!

Mas é um curso bastante duradouro e que necessita de aplicação. Para quem o quiser seguir, baseia-se nestes passos: Vão ao site da Universal Life Church. Seguem a ligação que diz "Became a minister",e logo a seguir têm "Proceed with your free ordination". Muito simples. E foi o que eu fiz.

Depois de preencher os dados, de submeter o meu pedido, e de uma cuidadosa deliberação da parte desses Srs. que durou cerca de meio segundo, recebi um e-mail que dizia o seguinte:

"Congratulations! You are now legally ordained for life.. AS OF Wednesday the 8th of September 2010 YOU HAVE BECOME A MEMBER OF THE PRESTIGIOUS CLERGY. You have earned a title worthy of admiration and respect."

Só para terem um ideia da importância deste meu acto, fiquei durante uma semana a pensar que posso realizar casamentos de amigos, desconhecidos, homossexuais do sexo masculino e, muito provavelmente, também de lésbicas!!!! Esse é o meu sonho! Agora que sou Padre, o meu sonho é casar Lésbicas! Já me estou a imaginar a dizer as palavras mágicas: "E agora, pelo poder investido em mim pela Universal Life Chuch, declaro-vos Mulher e Mulher! A noiva pode beijar a noiva!" Priceless...

Mas há melhor!!! Não se vão já embora!

Fiz o registo nesse mesmo site, com os dados deste magnifico Blog e, a partir de hoje, o Ideias Ao Calhas™  também pode realizar casamentos! Os outros podem ter toneladas de visitantes e seguidores, mas este é o único (até hoje) a poder realizar casamentos! E se querem provas, deixo aqui o Diploma Oficial! Quer dizer, é só uma cópia...

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Uniquisclusivamente...

Para quem NÃO gosta de Steve Martin!
E atenção... eventualmente poderá sair involuntariamente uma gotinha!!!

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Descubra a diferença…

Existe uma pequena diferença entre as duas imagens abaixo. Eu sei que é dificil de achar por isso vou diferenciá-las do seguinte modo: numa imagem temos uma personagem que ficou conhecida pelos seus massacres e na outra temos o “Leatherface”, personagem do filme “Texas Chainsaw Massacre”. Qual a diferença?

(a solução está em baixo)

Solução: O tipo que ficou conhecido pelos massacres que fez, tem cabelos encaracolados, e o outro não!! Obviamente!

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Fim-de-semana Lusitano!

O norte do País é do melhor que há. Sobretudo se tivermos a falar numa época em que os emigrantes estão todos por lá. Vêm-se grandes manifestações de patriotismo, como por exemplo, vestir os filhos com camisolas a dizer “Portugal” ou o belo automóvel bem lavadinho com o rádio a tocar a música do rancho local com o volume no máximo (já não falando no bigode farfalhudo ou a unha do mindinho a tirar a cera do ouvido)… Este fim-de-semana tive a oportunidade de estar presente para confirmar tal facto. Mais carros com matricula francesa do que habitantes locais, mais “prrrununciááá française” do que transmontana e também (felizmente) muita família! Mas muita, mesmo! Pela primeira vez na vida fui a uma festa na espuma numa “discoteca” e, à medida que me aproximava de alguém (no meio daquela espuma toda), ía aprecebendo-me que, ou era da minha familia, ou estava à beira de o ser…
Mas voltando à cena da espuma. Primeiro, estava longe de imaginar que a primeira festa da espuma que iria, seria em Trás-os-montes. Segundo, estava longe de imaginar que houvesse gente suficiente para encher uma discoteca na Vila, mas também, com metade dos habitantes de Paris ali concentrados, facilmente se deveria prever um cenário destes. E terceiro, estava longe de imaginar que ía gostar!
Espectacular! Quando a máquina começou a jorrar espuma por ali fora, estava longe de imaginar o que se veio a passar. Assim que fui (literalmente) puxado para o meio da “discoteque”, fiquei logo tão à vontade, mas tão à vontade que acho que larguei uma gotinha… E quanto mais espuma aparecia, melhor eu ficava. Até que parou. Mas só parou quando eu já tinha espuma pelo pescoço! Sim porque festas da espuma, com esta pelos joelhos, ou pela cintura, é para meninos! Isto era mesmo a sério. Tão a sério que por momentos deixei de ver as minhas primas! E não é relacionado com o facto de ter 5 shots no sistema. Era mesmo pelo facto de a espuma as obrigar a andar em bicos de pés para sobreviverem (ao mesmo tempo que dançavam, combinação brutal e coreografia de luxo). Isto já eram 4.30h da manhã quando decidi que deveria ir para casa. Tudo bem. Pago. Vou em direcção à porta de saída. Saio. Eis que estão 9º e aqui o “je” completamente molhadinho (e não daquela maneira agradável). Ora bem! Toca a trocar de roupa. Na rua. Com 9º a marcar no termometro do carro. Eu ali de boxers. Molhados. O que me vale é que a casa é já ali. Se passei frio!? Passei. Se me arrependi!? Nem um bocadinho! Se tive sorte porque a policia não me apareceu pela frente!? Épa… bastante!
Dia seguinte: toca a levantar que tens 430km para fazer no teu carro de 1993...

By the way… apesar do título do post, ainda não vai ser hoje que vou falar de pornografia!

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Uma Questão de Nervos…

Não sei o que se passa com esta gente hoje em dia. Está tudo louco. Esta é a minha maneira de demonstrar o que sinto em relação ao “aro” do momento. Chama-se "Power Balance” e é um pulseira. Mas não é uma pulseira qualquer, é uma pulseira que faz milagres!

Aparentemente pelos testemunhos, ao usarmos a pulseira ficamos firmes e hirtos que nem barras de ferro (citando o mitico Prof. Alexandrino), temos um equilibrio mental de fazer inveja aos melhores equilibristas mentais olimpicos, dormimos tão bem que nem sei como é que conseguimos acordar e ficamos com uma flexibilidade capaz de envergonhar a vagina da Sonia Baby (a dos 20 metros de corrente lá dentro, essa mesmo!!). Eu iria jurar que já vi o Teixeira dos Santos com uma destas pulseiras numa ultima tentativa de equilibrar as contas do Estado. E não tenho a certeza, mas acho que o Pinto Monteiro também usa uma destas maravilhas para ver se a Procuradoria Geral consegue um pouco mais de poder. E chamem-me louco, mas acho que só usando esta pulseira é que o Sócrates consegue dormir descansado. Se a Sonia Baby tivesse essa pulseira, tinha conseguido os 21 metros! Bem, tenho uma tonelada destas piadolas mas vamos ao que interessa. Isto é um dos golpes publicitários com mais sucesso de sempre. No fundo não passa de uma religião. Dizem-me que é bom e que faz bem, eu mentalizo-me que é bom e faz bem, e espalho por aí que é bom e faz bem. A única diferença entre esta publicidade e a dos Navegadores do Séc. XV, é que eles tinham de espalhar a sua fé de barco (e quando chegavam ao destino, espancavam as pessoas até elas acreditarem), hoje em dia basta-se colocar na Wikipédia e toda a gente, em todo o lado, a qualquer hora, acredita. E porquê!? Porque sim. Se está escrito na Internet é porque deve ser verdade… Esta gente anda tão desesperada por acreditar em alguma coisa que, basicamente, acreditam em tudo. E a preguiça… a p*** da preguiça! Querem emagrecer, em vez de correrem, fazem lipoaspirações. Querem ganhar músculo, em vez de fazerem exercicio, é logo esteróides para a veia. Querem dar um pirafo, em vez de arranjarem namorada, sorriem a uma brasileira e mostram uma nota de 10€. À parte o cepticismo e recorrendo ao senso comum, acho que é preciso muito mais que um holograma no pulso para um Ser Humano (em toda a sua complexidade) se sentir melhor a nível fisico ou mental. Mas se calhar sou só eu que penso assim…

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