Ah tá bem! Afinal faz sentido...

Ainda não tinha percebido porque raio é que alguns "niggas" e "whities" andam com as calças tão descaídas, mas afinal tudo tem um sentido lógico...

Ler mais [...]

Posted in Ideias Existenciais

Não dá cavaco a ninguém...

E eu faria o mesmo! O Presidente não dá cavaco a ninguém. Por muito que reclamem, por mais que se indignem, ele é o maior e vai continuar a sê-lo! Eu disse que ele era o maior!? Disparate. Ele recebe à maior... Ou seja, podia receber o ordenado de Presidente mas prefere receber as inúmeras pensões. Eu quando for grande também quero uma pensão dessas. E ainda faço melhor que o Cavaco. Vou para a televisão e ponho-me a dizer coisas do género: "Toma, toma, toma, eu recebo 10.000€ por mês e vocês não..." enquanto ponho a língua de fora. Se calhar ainda consigo superar isso... meto um vídeo no Youtube na casa-de-banho a limpar o cu a notas de 10.000 escudos... sim porque na altura em que eu chegar Presidente e gozar com os pobres, o euro já se foi e o Cavaco de deve ganhar cerca de 15.000 contos de pensão... Melhor ainda! Quando estiver com uma bruta diarreia, limpo o cu a notas de 10.000 escudos e a seguir dou-as a um pobre, ainda "fresquinhas" e a pingar merda, para ele poder ir comprar comida para os filhos! É isso!!!!

- Óh Cavaco, tu és um menino a ofender os pobres, pá, deixa-me ser rico e vais ver como se faz! Vais ver como se ofende aqueles 75% que não votaram em ti e mais alguns dos restantes 25... Mas tendo em conta que mais de 2/3 desses 75% não foram sequer votar, acho que estiveste muito bem, pois essa gente nem merece que gozes com eles com a classe e a subtileza com que gozaste com os outros.

Mas pronto, supondo que não tens mesmo dinheiro para as despesas. Assim sendo, suponho que pagues renda por estares no Palácio... isso será quanto!? 6000€, 7000€/mês... Já pensaste que a culpa é do Passos Coelho que aprovou a nova lei do arrendamento!? Isso está-te a ficar caro, é motivo para dissolveres a Assembleia e o Governo no meu ponto de vista. Ora pelas contas sobram-te 3000€... e o que são 3000€ no tempos de hoje!? Nada, pá! Um gajo facilmente gasta isso na prestação do teu novo Mercedes CLS. O quê não tens um Mercedes CLS? Mas devias! E novinho! Que raio de figurinha vais tu fazer quando chegares àquela reunião da Maçonaria e todos os teus amigos Maçons tiverem carros melhores que o teu, pá! Compra mas é um carro em condições! Mas compra a pronto pagamento, aproveitando da melhor forma aquele dinheiro que "nasceu" de forma fantástica com a venda das acções do BPN... isso é que foi um granda negócio! Eu já pensei em fazer  uma "negociação" dessas, mas ainda não sou tão amigo do Fernando Ulrich ou do Carlos dos Santos Ferreira como isso para poder fazer com o BPI ou com o BCP aquilo que fizeste com o BPN. Assim, se pagares a pronto evitas gastar aquela batulada de dinheiro em juros como acontece com os outros pobres que pediram empréstimos para comprar aquele magnifico T1 de sonho com vista para a bomba de gasolina, que, já agora, está sempre a mudar a decoração... Ora muda para € 1.65/litro, ora para € 1.70/litro, o que interessa é que tem sempre uma decoração nova. Mas tu certamente que já reparaste nessa "decoração" pois os teus 10.000€ quase que não chegam para encher o depósito e sentes dificuldades em te deslocares seja para onde for. Não é que não tenhas gasolina no carro, mas certamente achas que sair de casa para beber café e comer um bolo é algo de supérfluo. Mas olha, aproveita a dica do Ministro da Economia (esse "sábio" do Crescimento Económico...) e vais a pé até aos Pasteis de Belém e gastas lá os 2900€ extra que recebes por "despesas de representação" (seja lá o que isso for) e gastas tudo em pasteis de nata... que, pelo facto do I.V.A. ter subido aos 23%, apenas deve dar para meia dúzia deles mas ao menos contribuis para a recuperação do País...

Ler mais [...]

Mais uma prova científica...

Ler mais [...]

Os "Globos de Ouro"...

Sim, sou viciado em filmes! Logo gosto de saber quais são os melhores nas opiniões dos outros. Mas os Globos de Ouro não é só isso.

Vamos começar pelo que interessa. Ora quem viu a cerimónia (e estou a falar de mim, obviamente!) ficou com a mesma cravada na memória por dois motivos... alias três motivos! Dois deles posso referir em conjunto e são ENORMES: Salma Hayek!! Já o terceiro e descrito na perfeição pela subida ao palco da dupla Kate Beckinsale/Seth Rogan e as primeiras palavras que este ultimo proferiu assim que se aproximou do microfone: "Hello, i'm Seth Rogan and i'm trying to conceal a massive erection!". Ora, a minha admiração pela Kate é mais do que conhecida por toda a gente, mas a descrição da perfeição que esta mulher representa para mim nunca tinha sido posta em tão sábias palavras...

De resto, um Ricky Gervais demasiado moderado, um Globo de Ouro Carreira mais que merecido (Morgan Freeman), uma serie em destaque (Homeland - ando curiosíssimo para ver pois recorda-me os belos tempos do 24) com prémio de Melhor Serie Drama e Melhor Actriz Principal (Claire Danes), uma Angelina Jolie parecida com o Ahmed The Death Terrorist e finalmente uma Michelle Pfeiffer com 53 "anos vinho do porto"...

P.S.: E só mais duas palavras: Mila Kunis! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh! Foi bom para mim...

Ler mais [...]

Assalto à mão armada... em parva!

Ora com que então o "minino" Quaresma foi assaltado! Demasiado irónico... Fica provado que o Quaresma não é um cigano normal! E digo isto não sendo racista, mas sim, pondo em prática as minhas noções pré-concebidas da raça.

Já não bastava ter sido "protegido" por um brasileiro para não levar tabefes de um branco, como agora é assaltado por um nigga!? Que raio de cigano me saíste pá! Eu andei 6 anos a conviver lado-a-lado com a raça e os ciganos são os maiores! A policia só entrava dentro do acampamento se fossem mais de 500 e com G3 em punho. Que é feito dessa vivacidade???

Passando ao facto em concreto, de acordo com o Correiro da Manhã (a.k.a. "A Biblia"), o "minino" estava em plena Zona J em Chelas, com o Audi R8, montes de dinheiro e brincos, pulseiras e outros adereços abichanados demasiado valiosos para serem usados onde quer que seja, muito menos em Chelas... DE MADRUGADA!!!! Traduzindo isto tudo para "gangstês" significa "assaltem-me faz fabor".

Já agora, fica a questão... Já alguém ouviu falar numa pessoa que vai a Chelas de madrugada, com 8 mil euros em dinheiro, para fazer alguma coisa de "bem"?

Quaresma, amigo, eu sei que me lês... Da próxima vez que fores comprar/vender droga, vai num Honda Civic ou de Saxo Cup ou mesmo de Fiat Uno! Epá de certeza que vai ter as "costas quentes" por algum dealer mais fácilmente do que se fores de Audi R8...

Relativamente à minha pergunta de à pouco... Nem eu!!!

Ler mais [...]

The Roast of Charlie Sheen...

Para quem não está familiarizado com o conceito de um "roast" resume-se simplesmente a um grupo de pessoas a falar mal de uma ou mais pessoas. Basicamente é a essência do ser humano. Eu recentemente vi o "roast" ao Charlie Sheen, após este ter batido no fundo da sua vida e carreira com um video que o próprio colocou no Youtube, e... é muuuuuuuuuuuiiiiito bom! Com participações de pessoas como Mike Tyson, Jon Lovitz, a gaja que entrou na Anatomia de Grey, William Shetner, um "nigga", Steve O (Jackass), um gajo vestido à Kadafi, uma loira 300/400, um loiro, a apresentação do GRANDE SETH MACFARLANE e com a presença das ex-mulheres, filhas e amigo no público, não sei como é que o Sheen ainda não se atirou da ponte...
Se gostam de "mal dizer", piadas bastante "negras" (não em jeito de racismo... mas também) e de rir à fartazana sugiro que façam o download do programa por completo. Se quiserem apenas uma pequena amostra, aqui vai:

Ler mais [...]

O Efeito Cinderela...

Já me dei conta dos efeitos da "Crise"!

Eram 23:59 do dia 31 de Dezembro de 2011, estava eu com uma barrigaça enorme pois passei a noite toda a comer que nem um alarve, tinha milhares de euros na carteira e estava completamente vestido com peças de roupa da Armani! Assim que o relógio passou a meia noite... puffff!O dinheiro que tinha na carteira voou para os bolsos do Vitor Gaspar, os meus sapatos romperam-se automaticamente, as minhas calças encolheram ao ponto de aperto dos genitais (de inicio até foi agradável mas depois ficou desconfortável), a minha camisa transformou-se em trapos, a gravata num pano de cozinha, as cuecas num saco de pão e para abrilhantar ainda mais a noite, toda a comida que tinha em processamento no estômago evaporou-se num longo e másculo arroto! Eu vi perfeitamente a comida em estado gasoso a sair gloriosamente por onde entrou! Termino dizendo que, quando cheguei ao meu carro, este tinha-se transformado numa furgoneta de 1908!

Efeitos imediatos da "Crise"...

Ler mais [...]