O Ciclo

É tão fácil "apertar o cinto" nesta altura de crise! Não só para mim como deve ser para a maior parte dos Portugueses.

Ora, vendo bem as coisas, o Governo pede para "apertar o cinto", eu aperto (que remédio). Neste momento uso o 38! Começo a poupar em tudo, até mesmo na comida. Fico um pouco mais magro. Visto o 36!

Bem lá vem o f.d.p. do Sócrates dizer que há que fazer sacrifícios e "apertar o cinto" mais um pouco! Pois bem, há pouco dinheiro para comer, fico magríssimo e como tal já posso "apertar mais o cinto" e consigo faze-lo facilmente!! Aperto-o!

Neste momento já não tenho nada, literalmente! Todos os dias sem comida e não bebo nada a não ser água do Tejo. O Sócrates encontra-me a andar na rua, faminto, doente, a vestir o 24 e com cerca de 20Kg, olha para mim com um ar terno e diz-me com suavidade: " Amigo, já faz algum tempo desde que você apertou o cinto pela ultima vez. Neste momento tem as calças muito largas na cintura, toca-lá a apertar isso antes que caiam e eu seja obrigado a acusá-lo de atentado ao pudor!"

Ler mais [...]

Anuncio!

Jovem!
Gostas de te sentir livre e de dançar?
Gostas de ouvir Def Leppard e quando o fazes, apetece-te despir a roupa toda?
Pensas que o Striptease é uma arte e, como tal, as Stripers são artistas?
Achas que ganhas pouco no teu emprego actual?
Estás farta(o) de ser digna(o) e respeitada(o)?
Consideras a Samantha Fox e a Sabrina as melhores artistas dos Anos 80?
Achas que a Demi Moore só fez um filme de jeito e não foi nem o "Ghost" nem o "G.I. Jane" e muito menos a "Proposta Indecente"?
Pensas que o Ferro é o elemento mais abundante no nosso Planeta e por isso queres tirar partido dele?
Tens 1h30m durante 3 meses a mais na tua vida e 135€ que te saltam da carteira?
Achas que um Varão é um acessório que faz falta em todas as salas e quartos de Portugal?
És da opinião que a Educação em Portugal só vai melhorar quando ensinarem a fazer a espargata na Pré-primária?
Adoras contar notas de 5€?
Gostavas de ter um nome artístico como por exemplo "Valeria Funda" ou "Castro O Mastro"?

Então este anuncio é para ti!

(ANUNCIO VERÍDICO)

Junta-te à Prof. Xana Miranda pois ela vai ensinar-te a despir com mais estilo que nunca!
Não sabes libertar a Sensualidade!? Ela ensina-te!
Não sabes girar num varão!? Ela ensina-te!
Não sabes fazer acrobacias!? Ela ensina-te!
Curso de apenas 3 níveis com opção de um 4º Nível: Técnicas de Vaginismo, Penismo e Linguismo!
Torna-te numa Vaginista, num Penista ou num(a) Linguista melhor que qualquer outra(o)!
E apenas por mais 200€ ela também te ensina e mostra como tirar partido de todos os orifícios existentes no corpo humano!
Com oferta de um guia turístico que indica quais são as pensões mais baratas de Lisboa!

Alista-te e vem conhecer as outras Professoras Brasileiras e de Leste!

Ferro-dance à hora de jantar!

Ler mais [...]

Ai Luciana, Luciana...

Estava eu descansadinho a ler a revista de sexta- feira do DN quando viro uma página e vejo a frase do mês:

E pronto... fiquei a saber que Luciana Abreu vai ter muito leitinho!
A história podia ficar-se por aqui, mas na verdade, eu como sou uma pessoa muito consciente e preocupada com a situação do País, naturalmente pensei: "Já que ela vai ter muito leitinho, de certeza que a Floribela vai querer dar umas litrosas aos pobres!". Obviamente que fui ao seu encontro e, depois de a convencer que seria para o bem das criancinhas, comecei a ordenhá-la!!!!
Tive azar... Nem gordo, nem meio-gordo e muito menos magro...

Ai Luciana, Luciana... és tão bonita que se fosses muda eras perfeita!!!

Ler mais [...]

Puro R'n'B!!

Já sei o que vou oferecer no Natal aquela rapariga especial!!!

 

 SNL no seu melhor!!!

Ler mais [...]

Também deixei de me preocupar...

...com as pessoas que têm um numero de telefone para o qual têm mensagens de borla (!) e ainda assim enviam mensagens através do Facebook e assumem por principio que a outra pessoa as vê e responde imediatamente!!!

FUCK'EM ALL!

Ler mais [...]

Posted in Fuck'em

Já deixei de me preocupar...

... com o abate das árvores e com a desflorestação mundial!!!

ABATAM OS PINHEIROS QUE TIVEREM DE ABATER (desde que pelo meio abatam também a Júlia... senão deixem lá isso... não vale a pena!)

Ler mais [...]

Posted in Fuck'em

Em busca da Tasca perdida!

Experimentei o Bairro Alto... pela segunda vez. Visto que a primeira deixou uma má impressão, fui só certificar-me que as primeiras impressões são, em circunstâncias normais, as mais correctas!
E não fiquei desiludido! É mau...
Fui lá com o intuito de provar uma bebida que me tinham dito que era fantástica. Siga. Estou de férias, porque não!? Deixo o carro no parque, naturalmente, pois não sou daqueles que prefere estar sujeito a uma multa, carro bloqueado ou vidros partidos do que pagar 2 ou 3€ por um estacionamento, e sigo mais dois amigos até ao centro, ao coração, melhor ainda, ao centro do coração do Bairro e realmente olho para aquele cenário e pergunto-me enquanto tentava passar no meio daquele, digamos, grupo de gente: "como é que é possível haver tanta gente com mau gosto?" Eu sei que gostos não se discutem, mas entre um gosto diferente e o senso comum... eu voto no senso comum!
Lá ando eu à procura da tal tasquinha que vende a "bebida fantástica", cujo nome é desconhecido para mim e para quem está comigo, tal como a rua em que essa tasca se encontra, ou seja, é como tentar achar um brasileiro que seja inteligente ou uma brasileira que não seja putéfia... impossível!
Andámos para cima, viemos para baixo, voltámos acima e finalmente compreendi a teoria da relatividade!!
Entro numa rua em que de repente só via era rapazinhos com aquelas calças muito justas (a ponto de fazer os tomatinhos roçarem nos pulmões) e aquelas raparigas com cabelo muito curto e pose à camionista, rua essa que eu carinhosamente apelidei de "Rua dos Fofinhos". Apresso-me a sair dessa rua (acho que o meu subconsciente homofóbico falou mais alto) e sigo para uma outra que fazia a "rua dos fofinhos" parecer a Avenida da Liberdade em toda a sua glória!! Só via era gajos a injectarem-se e gajas que estavam sentadas só porque simplesmente não se conseguiam levantar. Nesse momento (e apenas nesse momento) a homossexualidade tornou-se a solução... toca a dar a volta e passar outra vez na "rua dos fofinhos"... Teoria da relatividade!
Depois de "n" voltas ficámos a saber que a tasca que tanto procurávamos chamava-se "Arroz Doce", e após consulta na internet, lá ficámos a saber que está na Rua da Atalaia!! Finalmente!!
Estou à porta do "Arroz Doce"... nome da bebida principal: Pontapé na cona!
É isso mesmo... eu fui ao Bairro Alto experimentar o "pontapé na cona". Chegamos ao balcão e o velhote que faz lembrar um qualquer avozinho e nos pergunta carinhosamente: "Então o que vai ser? Três na cona?"
Ehhh... bebida fraquinha! Toca a sair dali.
E lá vou eu, novamente a tentar furar entre aquele, digamos, grupo de gente, olhando para o lado e vendo um gajo a vomitar com as mãos no passeio precisamente no mesmo sitio em que já tinha visto outro a mijar anteriormente, e por entre o meu nojo físico pelo que acabei de presenciar e o meu nojo psicológico por ainda não ter saído dali, chego à conclusão que o Bairro Alto pode ter uma miscigenação fantástica, mas continuo a preferir o senso comum!

Ler mais [...]

Graças a Deus que sou Ateu...

Estava eu descansadinho a ver o final do maior caso de pedofilia de sempre em Portugal, quando tive uma ideia que não tinha nada a ver com isso... "Épa eu devia era ser Padre!". E o porquê de querer ser Padre é bastante simples. Ganho montes de dinheiro, coço-os o dia todo e as pessoas ainda me veneram por isso! Então ficou decidido. Vou ser Padre.

Isto foi o que aconteceu à precisamente uma semana atrás. Hoje, já o sou! Oficialmente! Só estou a deixar o testemunho do caminho que percorri até ser declarado um membro do Clero.

Foi assim:

Estava eu a ver o programa que devia ser do Conan O'Brian, ou seja, o "Tonight Show With Jay Leno", quando, assim do nada, o Jason Segel estava a realizar um casamento no programa à conta de uma entidade chamada "Universal Life Church" que é, nada mais nada menos, um site que nos dá um curso intensivo de religião e nos torna Padres. Tudo isto DE BORLA!

Mas é um curso bastante duradouro e que necessita de aplicação. Para quem o quiser seguir, baseia-se nestes passos: Vão ao site da Universal Life Church. Seguem a ligação que diz "Became a minister",e logo a seguir têm "Proceed with your free ordination". Muito simples. E foi o que eu fiz.

Depois de preencher os dados, de submeter o meu pedido, e de uma cuidadosa deliberação da parte desses Srs. que durou cerca de meio segundo, recebi um e-mail que dizia o seguinte:

"Congratulations! You are now legally ordained for life.. AS OF Wednesday the 8th of September 2010 YOU HAVE BECOME A MEMBER OF THE PRESTIGIOUS CLERGY. You have earned a title worthy of admiration and respect."

Só para terem um ideia da importância deste meu acto, fiquei durante uma semana a pensar que posso realizar casamentos de amigos, desconhecidos, homossexuais do sexo masculino e, muito provavelmente, também de lésbicas!!!! Esse é o meu sonho! Agora que sou Padre, o meu sonho é casar Lésbicas! Já me estou a imaginar a dizer as palavras mágicas: "E agora, pelo poder investido em mim pela Universal Life Chuch, declaro-vos Mulher e Mulher! A noiva pode beijar a noiva!" Priceless...

Mas há melhor!!! Não se vão já embora!

Fiz o registo nesse mesmo site, com os dados deste magnifico Blog e, a partir de hoje, o Ideias Ao Calhas™  também pode realizar casamentos! Os outros podem ter toneladas de visitantes e seguidores, mas este é o único (até hoje) a poder realizar casamentos! E se querem provas, deixo aqui o Diploma Oficial! Quer dizer, é só uma cópia...

Ler mais [...]

Uniquisclusivamente...

Para quem NÃO gosta de Steve Martin!
E atenção... eventualmente poderá sair involuntariamente uma gotinha!!!

Ler mais [...]

Descubra a diferença…

Existe uma pequena diferença entre as duas imagens abaixo. Eu sei que é dificil de achar por isso vou diferenciá-las do seguinte modo: numa imagem temos uma personagem que ficou conhecida pelos seus massacres e na outra temos o “Leatherface”, personagem do filme “Texas Chainsaw Massacre”. Qual a diferença?

(a solução está em baixo)

Solução: O tipo que ficou conhecido pelos massacres que fez, tem cabelos encaracolados, e o outro não!! Obviamente!

Ler mais [...]